Когда люди говорят «любовь», «страсть» или «духовное родство», они часто подразумевают элементарный дефицит. Рассмотрим, что это такое и как «работает» в отношениях.Прежде чем перейти к сути, давайте проведем простой эксперимент или просто представим следующую ситуацию: у маленького ребенка есть двадцать игрушек, всеми он играет по очереди. Теперь заберем одну и скажем: верну через две недели!А теперь угадаем, какая игрушка станет любимой. Да, в ста случаях из ста любимой станет игрушка, которую отняли.Человеческая психика устроена таким образом, что самым желаемым зачастую является недостижимое. «Запретный плод сладок!» — говорят в народе. Сюда же все расхожие выражения про журавля в небе и поговорки из серии «видит око, да зуб неймет».Что нужно знать про дефицит? Значимость любого объекта, если он внезапно становится недостижимым, многократно возрастает. С условием, если изначально она была не нулевой.На этом построены все пикаперские приемы вроде «ближе-дальше» и даже игнора, механику которых пикаперы украли у бихевиористов.Приведу простой жизненный пример. Женщина и мужчина давно в браке, их отношения можно охарактеризовать как вялый дефолт — они друг к другу привыкли, ярких эмоций нет, а есть скорее взаимное раздражение.Тут жена меняет работу (да, внешние обстоятельства часто выступают катализатором в таких процессах), где влюбляется в начальника и уходит из семьи. Муж, который буквально недавно еще морщился при виде нее, впадает в прострацию. Сначала он злится, потом смиряется, но вдруг...

Существует тысяча нюансов в общении, которые влияют на баланс значимости и на отношения в целом. Многое зависит от психотипа людей, от обстоятельств знакомства, от модели поведения каждого, предыдущих отношений… Словом, всего учесть невозможно.Этот материал написан для тех, кто пытается разобраться и не совершить грубых ошибок. Здесь показан инструмент, который позволит лишь мало-мальски ориентироваться и не совершить совсем уж очевидных глупостей. Инструмент называется «калибровка».Оговоримся сразу: этот прием работает лишь в тех случаях, когда вы ведете себя корректно по отношению к партнеру, не успели человека безосновательно обидеть или продемонстрировать пренебрежение, не обманывали его и не грубили. Словом, не совершали очевидных косяков.Итак, калибровка — это способ соотнести количество вложений и инициативы партнера с вашими собственными.Многие, наверное, оказывались в ситуации, когда человек ужасно понравился, но почему-то не звонит (или звонит реже, чем хотелось бы), не пишет и в целом не проявляет нужной инициативы. В таких обстоятельствах у большинства включается рефлекс «убегают — догоняй», и человек делает все наоборот. Увеличивает свою инициативу и свои вложения, отчего растет значимость партнера и, как следствие, дисбаланс.Калибровка — это осознанное сокращение своей инициативы и вложений пропорционально инициативе и вложениям партнера. Надо понимать, что калибровка — не единственный инструмент в коммуникации и уж точно не панацея от всех бед. Но критичных ош...

В прошлой колонке говорили о локусе контроля. Есть еще одно важное понятие, которое неразрывно связано и с локусом контроля, и с личным границами, — это фокус внимания.Как мы уже писали, если попросить открыть самый главный магический секрет любой коммуникации, ответ был бы: умение переключать внимание.Звучит очень просто, но на деле все, как водится, гораздо сложнее.Фокус внимания — это, очевидно, то, на чем вы концентрируетесь мыслями и куда направляете эмоциональный интеллект.Приведем простой пример: молодой человек с девушкой встретились на свидании в кафе. Он веселит ее, ведет непринужденную беседу. Она думает, что нравится ему, старается определить, что к нему чувствует, хочет ли продолжения отношений. Кажется, что все проходит хорошо, но после свидания он пишет ей все реже, она переживает, ждет, коммуникация окончательно сходит на нет. Хотя они и раньше виделись, и внешне девушка парня привлекала.Что же тут произошло?Во время встречи фокус внимания молодого человек был направлен на девушку — он вызывает эмоции в ней, смешит, это растит ее симпатию. Которую она в этом моменте не рефлексирует. Фокус внимания девушки направлен не нее саму. Общение с человеком, сфокусированным на себе, всегда в той или иной мере вызывает отторжение у окружающих, даже если он отчаянно не «якает», а молча «замеряет температуру» собственных эмоций.В начале отношений значимость партнера особенно пластична. Она может как резко вырасти, так и опуститься, что и произошло.Для девушки история выглядит как мист...

В прошлой колонке говорили о личных границах. Личные границы — это, по большому счету, границы влияния любого человека. Объективные. Но люди их путают с границами желаний, со своим «хочу». Абсолютное большинство проблем в отношениях происходит от этого.Построение личных границ начинается с такого понятия, как локус контроля. Сам термин введен в середине прошлого века социальным психологом Джулианом Роттером, но с тех пор понятие несколько трансформировалось.Так что же такое локус контроля? Если совсем грубо — это та точка, на которую опирается человек при своем взаимодействии с миром. Разберемся, что это значит, на максимально простых примерах.Человек выходит из дома и видит грозу, шквальный ветер, омерзительную, словом, погоду. А он два часа собирался, готовился к важной встрече. И он начинает сыпать проклятиями в адрес природы, погоды, мироздания, настроение его портится, он впадает в уныние.Другой в точно такой же ситуации абсолютно спокойно возвращается домой за зонтом, не тратя ни единой лишней эмоции.Где находится локус контроля первого? Далеко за границами его возможностей, снаружи. Эту оптику принято называть «внешний локус контроля». Мы все встречали таких людей. Мужчина годами лежит на диване, жизнь его трудно назвать комфортной, во всех его бедах виноваты — Путин, правительство, мировой капитализм (вставить нужное). Женщина не может построить личную жизнь — это все оттого, что мама в детстве (сестра, брат, воспитательница в детском саду) нанесла ей травму — не купи...

В последние годы в модной инстраграм-психологии это словосочетание вошло в тренд. Капризные дамы всех фасонов и мастей «отстаивают» личные границы всевозможными способами (бесконечно далекими как от понимания личных границ, так и от здравого смысла)Что надо понимать про личные границы? Это не ваше право не отвечать на телефонный звонок человеку, с которым вы в отношениях (это не личные границы, а борьба за власть). Даже не ваше право отказать.Личные границы — это, по большому счету, стадия вашего психического и психологического развития.Среди взрослых людей невообразимое, просто огромное количество инфантилов с неразвитыми личными границами.Люди отчего-то думают, что неразвитые личные границы — это покорность и безотказность. Вовсе нет! Неразвитые личные границы — это когда мир взрослого человека вращается вокруг его «хочу». Когда других он воспринимает как элемент интерьера и не учитывает их волю, встраивает в свою картину мира исходя из своих желаний. Люди с плохими личными границами имеют обыкновение «присваивать» все, что понравилось. Все истории внезапной и безответной «любви» к фитнес-тренерам и кинозвездам — истории про людей с плохими личными границами.Им, как правило, достаточно прийти к выводу «он мне подходит» или «она мне подходит», чтобы впасть в любовную экзальтацию. В их мире не существует обратной связи, своего «надо» и «хочу» достаточно.Что такое личные границы? Это, если формулировать очень коротко, — зона ваших личных возможностей и влияния. Реальная, а не ...